Billet d humeur

Pour un chat.

Petit fripon qui parcoure la maison de ses pattes de velour noir.
Agé de six mois et encore bébé. Demandant sans cesse câlins et attention. Solitaire lorsque l'envie lui prend, toujours présent quand la mélancolie m'attend.

Salem, joli nom de sorcier pour un chat tout de noir vétu, avec pour seule coquetterie une tâche blanche sur son plastron.

Petite joie qui brille au firmament de mes jours et de mes nuits. Que je suis heureuse d'avoir pu l'accueillir ici. Je ne remercierai jamais assez le bienfaiteur qui m'a prévenue de son existence. Merci à toi qui saura te reconnaitre. Une fois de plus tu es l'instigateur de mon bonheur terrestre.



E.

J'annonce la réouverture de ce blog. Oui c'est décidé, non pas que je sois lunatique, non je ne le pense pas (si c'est le cas dites le moi !).
Mais petit à petit, j'ai pris conscience, on m'a fait prendre conscience, que j'étais appreciée de diverses manières, que j'avais une valeur si petite soit-elle. Non pas que mes états d'âmes aient disparus comme par magie mais ils sont moins présents pour l'heure. La peine s'est quelque peu amoindrie, elle est encore là sous-jacente je l'admets. Toutefois on m'a mis des coups derrière la tête.
Les commentaires en ces lieux m'ont profondément touchée. Merci à tous ceux qui ont posté ici une réaction.
Les réactions en "live" furent de même importance et plus encore. Je ne vais pas m'étaler la dessus mais je vous le dit, vous m'avez touché à en pleurer. Je vous adore tous, je vous aime tous quelle que soit la force de mon amour pour vous, vous qui m'avez soutenu et qui continuez à le faire.

Si je suis toujours une petite fée, tu restes toujours la lumière qui réchauffe mes ailes.

E.

Je vous annonce que je laisse, pour quelques temps, ce blog en stand-by. Pourquoi ? Tout simplement parce que je n'arrive plus à écrire. Parce que cela ne m'apporte plus aucun réconfort pour le moment. Tout comme la musique, la lecture et ces autres sujets qui d'habitude me font vivre ne me donne plus aucun réconfort.

Quel intérêt de poster des billets ici si c'est pour dire toujours la même chose ? Je crois que les lecteurs assidus et même occasionnels ont bien compris ces derniers temps que j'étais complètement à la ramasse. Je n'ai plus goût à rien et mon passe temps favori se résume à pleurer toute seule dans mon coin quand personne ne peut me voir. (D'ailleurs à ce sujet, je suis passée maître dans la dissimulation pour certains) J'arrive même à chouiner histoire de pourrir une soirée où j'étais censée m'amuser.
Mais voilà, l'envie de hurler et de crier mes douleurs et mes peurs ne pouvant se réaliser autrement qu'en foulant la terre gelée d'un champs en pleine Creuse, je préfère cesser l'activité bloggesque et essayer de reprendre la lecture et ces autres joies ephémères pour tenter de retrouver un semblant de sourire.
J'ai besoin de parler à certaines personnes en particulier, à un spécialiste qui pourra me faire interner, parce que mon coeur est gros de sentiments et que je sens que je bascule vers une envie de plus en plus forte de faire des conneries. De jolies conneries qui règlent tout instantanément pour soi. J'apprends de joyeuses nouvelles, je dis que j'en suis heureuse pour les personnes et en moi même le tas de poussière qui me compose s'effondre encore un peu plus sur lui même et en bonne idiote que je suis je fonds en larme. Brave bête qu'on a éduqué selon les rites consacrés de l'auto-flagellation

Plus les jours et les faits passent, plus ma logique de merde me dit "tu vois, tu es à usage unique, tu fais sourire et après tu lasses" Ou "tu vois finalement, tes actions confirment tes pensées, tu es bien la conne que tu pensais être"

A ceux qui me croise sur le net ou dans la vie réelle, par pitié ne me demandez plus comment je vais, j'en ai marre de sourire et de vous dire "tout va bien".
Je sais que cette lecture n'est pas bien intéressante et pour ceux qui auront lu jusqu'au bout, je vous offre ma gratitude ainsi que mon admiration.
Pourquoi encore une fois j'écris tout ça ? Parce que j'ai tellement mal parfois en dedans que je veux à tout prix que ça sorte même là où c'est déplacé. Parce que j'ai mal et que je ne peux pas le dire devant les gens. Parce que je suis folle et conne et que finalement je fais toujours chier le monde avec mes états d'âme. Mais voilà, à force d'écouter les autres se lamenter j'ai aussi pris le pas. Avant je disais toujours 'tout va bien" avec un grand sourire même quand c'était faux. Maintenant j'ai du mal à le faire mais le revers de la médaille c'est que personne ou presque ne me prends au sérieux. Je crois bien que ce n'est pas un coup de blues qui m'affecte, ou alors il dure sacrément longtemps. Non c'est bien une dépression et le médecin a laché ce mot qui prend souvent tournure de peste bubonique pour ceux qui sont témoins des premiers symptômes qui affectent leurs proches.
Oui c'est une dépression qui creuse petit à petit son nid en moi, qui a allumé un grand feu de joie au sein de mon coeur. Elle n'a pas contrôlé la force de ce feu et me voilà calcinée de l'intérieur. J'ai passé les premier signes d'habitation sous silence et laissé la bête s'installer, maintenant la malfaisante est décidée à rester. Ses racines sont profondes et malgré tout je veux m'en extirper. Pour cela il va falloir que je trouve l'envie de le faire et la personne à qui en parler.

Merci à ceux qui ont lu, merci à ceux qui sont passés en ces lieux. Je vous dit à bientôt qui sait ? Peut-être que la vilaine bête va trouver meilleur hôte, c'est toujours le même fonctionnement avec moi.

Quand j'irai un peu mieux promis je reviendrai hanter ces pages de mes fautes et de mes humeurs. Pour l'heure je vais me fondre dans l'ombre pour n'en ressortir que le jour où un rayon de lumière brûlera mes congères.


Encore merci à vous lecteur et...
Un merci tout spécial au petit démon qui me supporte malgré tout. Qui reste encore attentif à certains de mes gestes pour m'éviter une chute trop dure. Ce n'est pas moi qui suis trop gentille avec toi, c'est toi qui est trop compréhensif avec moi, enfin je crois. Merci à toi petit être aux ailes de soufre, tu as gratté la couche vernie des mes maux et je te le rends de mes mots. Tu es un être d'exception, tout en contradiction. Ta noirceur équilibre ta blancheur et les deux sont fondamentalement indispensables pour te faire rayonner comme actuellement. Opposition is TRUE friendship et William Blake n'a jamais eu autant raison que maintenant.


Au revoir, passez ces pages d'un regard méprisant, lisez tout de bout en bout, crachez à mon visage, je n'en ai plus rien à faire, la seule chose qui m'affecte encore c'est mon reflet dans le miroir.

E.

Ha, quel week-end mes amis ! J'ai passé de fabuleux instants en compagnie de gens merveilleux...
Merci à vous, si par hasard vous passez en ces lieux, j'ai vraiment passé des heures mémorables, je ne me suis pas ennuyée un instant, j'ai entendu des paroles qui me vont encore droit au coeur et j'en suis encore toute retournée.
Et pourtant vous savez, je ne méritais pas toutes ces petites attentions. J'en rougis toujours...

Et puis passer des instants fabuleux avec vous, ça vaut tout l'or du monde, si si !
C'est dans des moments comme ceux là que je ne regrette pas d'être encore de ce monde...

Thank you all really.

Les Pelles Fortes sont les meilleures ! Vive la bière qu'elle soit mousseuse ou dans une boite en sapin mouhaha.

E. fille cachée de la créature des marais
*4 sur 5 ? Noooon, je dis nooooon, même pas vrai na ! Pas possible.*

Super ! Résultat de ma visite chez le médecin : un rendez-vous chez la psy, une suspicion d'anémie - pour changer -, une bonne cure de magnésium et une tension à 9.5. Hé hé c'est toujours mieux que mes 8.2 habituels !

Espèrons que tous ça fassent bouger les choses un peu plus...

J'adore les prises de sang c'est tellement... piquant et puis après jamais d'hématome pfrr !

Bon je vais me préparer pour ma course de fond...

Raoul un p'tit godet pour fêter ça !


E. Au mieux de sa forme.

... Dis moi qui est la plus belle. "Assurément vous êtes un laideron ma bonne reine !"

Se regarder dans le miroir pour se brosser les dents sans faire trop attention à la trogne qui se présente devant vous reste chose aisée. Toutefois quand on en vient à devoir se mirer et s'observer dans ce bon dieu de miroir pour se dire que finalement on n'est pas mal, c'est une autre histoire.
J'ai déjà du mal à me regarder pour me coiffer alors me fixer pour aimer ce que je vois hein...

Vous croyez que de ne pas s'aimer rend les choses plus difficiles ? Je ne sais pas peut-être, sûrement oui. Mais ça serait du bien de s'aimer un peu, de pouvoir se dire dans un miroir, "finalement t'es pas mal" (Non je ne peux pas me dire "je t'aime" c'est trop dur surtout sans appui). Ouais, "finalement t'es pas mal", mais le dire avec conviction, en y croyant. Ce serait le must ! Ne pas se forcer, ou juste un peu et croire assez en soi pour y parvenir.
Ah oui j'en rêve peut-être un peu...

Après tout ça pourrait peut-être redorer l'image que j'ai de moi, estomper ma haine intrinsèque et me redonner confiance...

Merci à toi petit démon qui a su me pousser devant un miroir, ce fut long est dur, très dur, douloureux même, mais ce n'est pas pour autant que je ne veux pas recommencer. Du moins si il y a toujours quelqu'un pour me rattrapper dans ma chute...


E. n'aime pas les miroirs, ne s'aime pas non plus na !

Comment peut-il y avoir encore des nuages lorsqu'après une soirée passé avec des gens d'une valeur inestimable, des parcelles de joies illuminent vos pensées ?
Ces jours de lièsse sont les plus beaux parmi toutes les brumeuses aventures qui nous assaillent. Et c'est toujours avec un bonheur renouvellé que je me laisse porter par les merveilleux sentiments qui bercent mon coeur (fut-ce t-il immonde) durant ces instants là.

Les fées et les esprits visitent alors notre esprit et distillent des gouttes de plaisir et d'émotions souveraines en ces moments chéris que rien ne pourrait troubler si ce n'est les tortures mentales que l'on s'inflige...

Bercé par cette douce musique, nous sommes alors prompt au changement, à l'amélioration de notre humeur. Je loue ces moments de quiètude et de joie simple qui font battre mon coeur malade à un rythme régulier qui redonnent alors des couleurs à ma pâleur cadavérique.


E.

Le sentiment amoureux est quelque chose de fort et d'intense. C'est un mélange à la fois douloureux et joyeux de sentiments humains.

C'est un mélange de chaos, de mélancolie mêlée à la folie et à un bonheur souverain. Il en est des sentiments comme de la mer déchaînée au soir d'une tempête. C'est, comme le disait William Blake, la rencontre de deux opposés qui s'attirent et ne peuvent être pleinement aboutis l'un sans l'autre.

L'amour se vit comme une passion dévorante qui se consume plus ou moins lentement avec des sentiments toujours plus exacerbés les uns que les autres. Du tréfond du désespoir au sommet de l'espérance. C'est toujours la même alchimie qui ajoute une goutte de mélancolie et de langueur à des émotions toujours renouvelées de joie et de calme.

Un amour, s'il ne provoque pas la folie qu'inspire le désespoir et la passion brûlante, ne peut se consommer avec toute l'attention qu'il mérite. C'est un sentiment éprouvant autant pour l'esprit que pour le corps, on aboutit à quelque chose de déchirant et de si puissant qu'il peut même détruire tout ou partie de notre être et de notre raison.

Ma conception de l'amour passe par celle de l'Eros et Thanatos. C'est comme, je le disais, un savant mélange de noirceur et de lumière qui se fondent et s'épousent pour offrir des émotions toujours plus intenses qui poussent même à la douleur d'aimer.

On se dit alors qu'il vaudrait mieux ne pas ressentir ce genre de chose et qu'oublier est le mieux sans parvenir à le faire tellement le feu nous consume.

Ma conception de l'amour passe par là, du désespoir à la joie d'aimer jusqu'à en souffrir et vouloir tout arrêter. L'amour et la mort s'attirent et se confondent au "climax" de la passion. Si brève soit-elle, elle peut apporter un flot incroyable d'émotions et d'événements beaux, magnifiques comme tristes et torturés.


Voilà ma conception de l'amour comme je la vis à ce jour.


E. Carpe Diem

Bon cette fois-ci je m'y remets vraiment !

Malgrè mes états d'âmes noirâtres, je vais essayer d'alimenter ce blog que diable !
C'est ça où je prends un bain bien chaud en compagnie d'objets coupant alors entre les deux hein !
Et puis le sepukku c'est passé de mode !

c'est reparti comme en quarante vous croyez ?


E.

Le moral dans les chaussettes, le vague à l'âme en bandouillière, je suis prête à repartir en vacances et à admirer les grandes étendues azures de la Manche pour y deverser mes peines.

Pourquoi s'obstiner à sourire quand on n'a plus le moral ? Pour donner le change et ne pas sombrer dans la soupe à la grimace. Oh non ce n'est pas un sourire hypocrite, c'est un sourire de résignation je pense. On ne va pas tout le temps chouiner et beugler que tout va mal et qu'on veut mourir non ?

Enfin c'est comme ça que je conçois mon état d'esprit actuel. On dit que ce qui ne nous détruit pas nous rend plus fort et je rajouterai certes oui mais à quel prix ? Je crois que le meilleur moyen de le savoir c'est d'experimenter la chose et je pense pour ma part que dans mon cas même si je ne suis pas détruite j'y perdrais au moins une partie de mon coeur, une partie de mon âme.

Pour le coeur, pas de problème, un peu de scotch (pas de marque :p) et on stoppe l'hemorragie, pour l'âme et bien... Ou je pactise avec une entité démoniaque ou je reste avec un morceau en moins jusqu'à ce que les soucis matériels soient complètement révolus et revenus à l'état de poussière dans la belle urne que je ne manquerai pas de commander au colombarium...


Mais pourquoi je déballe tout ça ? Peut-être pour exorciser ma mélancolie. Peut-être aussi pour me soulager un peu et pouvoir dormir cette nuit.
C'est drôle l'esprit humain, une idée un soucis, une broutille et tout tourne virevolte dans la cervelle pour former un infâme magma noirâtre de "et si", "oui mais" "je suis une crevure" ou encore "de toute façon je n'en vaut pas la peine"



That's life I think et je crois que je fais partie de l'escadrille des andouilles héhé.


E. complètement folle.